CONCOURS DE BLAGUES

Bonjour à tous,

Voici enfin le concours tant attendu d'histoires drôles.


Principe:

Raconter sa meilleure histoire drôle,vous aurez le droit de poster jusqu'à 3 blagues de votre choix, Au delà de ce nombre, nous ne les prendront pas en compte.


Durée:

Le concours commence dès aujourd'hui et prendra fin le 25 août 2010 à minuit,Les histoires qui seraient postée au delà de ce délais ne seront pas prisent en compte,

Récompenses:



Ces prix seront remis lors d'une petite cérémonie qui aura lieu le samedi 28 août 2010 à 14h sur la place de Pandemonium,
Des récompenses spéciales seront remises pour certaines blagues si le jury en voit la nécessité,

Qui peut participer?

Tout les Asmodiens du serveur d'Urtem,
Il sera demandé de vous inscrire sur notre forum avec votre pseudo de jeu, car vous serez contacté IG pour les récompenses



Le jury?

Kaeli et moi même

A vos plumes et bonne chance à tous!

Ps: Merci de ne répondre à ce poste qu'avec vos histoires drôles ( ou pas)!

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "

Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "

Je suis hors concours, mais comme celle ci à bien fait rire hier soir sur mumble je vous la donne:

Babi et Baba deux moutons, sont sur un bateau, Baba tombe a l'eau que se passe t'il ????

SUSPEEEEEEEEEEEEENSSSS

Et bien tout simplement Baba coule pendant que Babi bêle ...



Rien à dire Carambar c'est le mal!

(Dédicace spéciale)

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !!!

Un gosse elyos cours vers sa mère :
- Maman, maman !
- oui ?
- Ya des asmo qui tapent les copains, je peux y aller ?
- attend je regarde l'heure... Non désolé mais là ya une prise de forto donc ce n'est pas possible.
- Mais pourquoi on y va jamais ?
- Tu sais mon petit, dans la vie, il faut savoir rester à sa place. Chaque être vivant a une place et un rôle qui sont les siens.
- Dit c'est quoi notre rôle ? et c'est quoi notre place ?
- Les asmo capturent les forto et nous on pleure sur notre sort en attendant la fin du timer.

Bonjour les ailes d'argent !

J'ai à l'instant vu la publicité pour ce super concours, et je viens donc présenter un conccurrent de taille. Cette blague a été raconté des centaines de fois et a toujours provoqué une crise de fou rire (parfois retenue ou intériorisée par certains ceci dit). Inutile donc de vous dire que vous allez vous tordre sur vos chaises (ou pas).

Voici la blague du géant vert !

Il était une fois, un sorcier souhaitant faire Dark Poéta. Pour accomplir ce fait, il avait rassemblé des aventuriers, mais n'avait pas de templier, alors qu'il en voulait un. Nous étions désespéré et nous cherchames alors un templier. Puis, nous finimes par trouver un templier du nom de Envert, qui se disait disponible pour aller à Dark Poéta. J'ai alors prévenu mon collègue sorcier pour qu'il le prenne, mais hélas, celui ci avait déjà trouvé un autre templier. Je lui ais alors dis que c'était dommage, parce que s'il avait pris Envert, il aurait pu se vanter de ce fait sur tout les canaux en disant "J'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Envert !"

C'est ici qu'il faut rire

Si vous en voulez d'autres (ce qui ne m'étonnerait pas du tout), n'hésitez pas à me pm, ou à venir sur mon mumble :p

Arkanelle et Philidia merci de vos blagues qui m'ont fait bien rire ! N'hésitez pas à prévenir vos camarades et merci d'avoir participé !
A bientôt

OWI encore philidia xD

Lol arka
quant à phili jte bl
"bienvenue" sur le phopho.

c'est un oeuf dans un frigo qui regarde son voisin posé juste a coté de lui et lui dit :
"pwouah mon vieux,tu est laid,tu est tout vert et en plus ta des poils,mais tu est pourri dit donc??!!"

et son voisin répond :

"je suis pas pourri,je suis un KIWI!!!"

un gros bisous aux ailles^^

l'aède spé leech,le seul,l'unique : BELPIX (jvois des kinah a gagner,jviens voir si je peut en leech hein?!)

C'est toto il va au toilette avec sa radio
la première crotte tombe mais pas la deuxième pourquoi ??


parce que à la radio il y a ... la laisse laisse pas tomber elle est si fragile ...

attention les yeux ,mala est dans la place lisez tout^^
Lettre à ma mère,

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitée la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout, ma petite maman chérie.
Je suis enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à cours d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis maman, j'ai déjà 13 ans; je peux faire attention à moi toute seule et l'expèrience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins!
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.


Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta maman. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retiré de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement.
Mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que cloturé ton compte bancaire.
( L'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile...
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CDs et de photos, nous les avons vendus au voisin ( celui dont tu disais qu'il te regardait pas la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail puisque nous n'allons plus payer tes études, ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement, ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi; et il m'a dit qu'une jeune fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


PS: ma chérie c'est une blague! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les trois prochaines semaines sans sortir, pour les mauvaises notes et sans regarder la TV, ni avoir accès au PC pour MSN ou à ton téléphone portable, pour la petite blague....

EXcellent Mala !!
même si tu gagnes pas je t'offrira un gain personnel, une pierre de mana +60 pour pouvoir heal un peu plus longtemps à mes cotés !

LETTRE D'UNE MAMAN BLONDE à SON FILS.


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Je suis hors concours aussi mais celle là je ne pouvais pas ne pas la poster

C'est l'histoire d'une jeune femme parisienne so chic et so tendance qui en a assez de la capitale et principalement de son homme.
Un beau matin, elle décide de se prendre une semaine de vacances et s'offre un séjour au club méd à Dakar.
Lorsqu'elle arrive elle fait la connaissance d'un magnifique géo genre sculpté dans un morceau de chocolat.
Ils passent une semaine merveilleuse tous les deux entre jeux et romantisme torride.
La veille de la séparation nos deux amants font une dernière promenade sur la plage et tout à coup la jeune femme demande:
- Mais au fait dis moi je ne connais même pas ton prénom? lui dit-elle
- Je m'appelle Neige. lui répond-il
La jeune éclate alors de rire face au jeune homme qui prend une mine déconfite...
- C'est mon prénom qui te fait rire?
- Non, répond-elle, mais quand je vais dire à mon mec en rentrant que je me suis tapée 20 cm de neige à Dakar, il ne va jamais me croire !

Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le
président français pour lui demander une faveur
le roi"Dis vous pourriez pas une fois faire une grosse
connerie qu'on puisse se moquer de vous??? "
le président"Bon d'accord". et il décide de construire un superbe pont dans le
désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voir le président français et lui dit :
le roi"Bon allez , on a assez rit, tu peux le détruire ton pont."
le président"C'est pas possible. "
le roi"Ah bon, pourquoi ??? "
le président"Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! "

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:

Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'

Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ?

'Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '

Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se
soucier du cancer...on est déjà morts !

Le mec : ' Ouais, pas mal. '

Satan : ' Tu bois ? '

Le mec : ' Bien sur ..... '

Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la
bière...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '

Satan : ' Tu bouffes ? '

Le mec : ' Comme un porc '

Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de
viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! '

Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux.'

Satan : ' Tu te drogues ? '

Le mec : ' Régulièrement. '

Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier
d'une overdose... on est déjà morts ! '

Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '

Satan : ' T'es pédé ? '

Le mec : ' Non... '

Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

Oh mais comment elle se lâche notre Psy nationale !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Owned xD

Une blonde va dans une animalerie et demande au vendeur qu'est ce qu'il a comme oiseau exotique. Le vendeur lui répond : "je n'ai pas grand chose en ce moment, à part ce perroquet, que je viens de récupérer suite à la fermeture de la maison de passes dans laquelle il se trouvait". La blonde examine l'oiseau puis répond : "Ok, je le prend". Après avoir payé le volatile, le vendeur lui donne un dernier conseil : "Ne faites pas attention à son langage, il peut être grossier de temps en temps". Quelque peu sceptique, la blonde rentre chez elle et dépose la cage du volatile dans le salon. Une pile de linge traine sur le canapé. Et là le perroquet déclare : "Mais que vois je nouvel endroit, nouveau bordel !". La blonde, suivant le conseil du vendeur fait comme si de rien était. A 17h30, les filles de la blonde rentrent de l'école. Leur maman leur dit : "Allez voir dans le salon, j'ai acheté un perroquet comme vous me le demandiez. Mais ne faites pas attention à son langage, il peut être grossier". Les filles se précipitent pour le voir et là le perroquet dit : "Nouvel endroit, nouveau bordel, nouvelles putes !". "Il est nul ce perroquet" disent elle en s'en allant. A 20h, le mari rentre du boulot. Sa femme l'appelle dans le salon en lui disant de venir voir le perroquet. Et là le perroquet dit :"Nouvel endroit, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !".